Как сделать из отца папулю

20 мая 2019

«Детьми занимаюсь только я, а он пришел с работы и уткнулся в телефон/телевизор/планшет! Общается с ними, будто его заставляют». Так не заставляйте. Родительство — это обязанность, внушает нам общество и ст. 5.35 КоАП РФ.

Это бремя ответственности мешает проявлению инстинктов, заложенных природой, — сложно быть добрым, заботливым и ответственным, если над тобой дамоклов меч в виде недовольной супруги.

Первые 2–3 года после рождения ребенка самые сложные для семьи, но и самые важные. Женщине нужно научиться быть матерью и женой и передать свое состояние мужу, научить его видеть в ребенке не того, кто отбирает внимание его любимой женщины, мешает спать ночами, а того, кто станет другом, близким человеком. Мало быть отцом ребенку, нужно стать любимым папулей!

Первый ребенок был испытанием. Я — независимая, сильная, в начале своей карьеры должна отказаться от всего и посвятить свою жизнь семье — так казалось тогда. Где благодарность, преклонение перед моим самопожертвованием? Зову купать ребенка: «Сама не справишься?» Пойдем погуляем: «Я устал».
На тот момент мне не хватало женской мудрости, и я пыталась отстаивать свою правоту и независимость. Теперь смешно вспоминать ультиматумы и попытки уйти от мужа наперевес с ребенком в автолюльке из-за того, что любимый сказал за день мало ласковых слов.

Правильное начало

У молодой мамы есть 9 месяцев, чтобы подготовиться к материнству и фора в несколько дней, чтобы научиться заботиться о младенце (в роддоме). Отцы этого лишены.

Мама приходит с малышом домой — она кормит его, умеет держать, пеленать, менять памперс, а действия мужа кажутся ей неуклюжими. Это недоверие — начало пропасти между ребенком и папой. Первая встреча, энтузиазм мужчины — самое важное на пути к папуле.

Но мама боится за ребенка — то муж не так взял малыша или, не дай Бог, зашел в комнату и разбудил. Эту гиперопеку и недоверие нужно сдерживать — потом придется винить только себя в том, что муж отстранился от ребенка. Зачем ему напрягаться, если мать все делает лучше, проще уделять больше времени тому, что он умеет — зарабатывать деньги.

Вместе нужно стараться быть как можно больше — на прогулке, делая печенье дома или отправляясь в путешествие. Отдельно быть проще, а к хорошему быстро привыкаешь, и учиться быть родителем нужно заново.

Над старшей я была «курицей-наседкой», а временами и неадекватным «коршуном» — гормоны сводили с ума. Нарушение распорядка дня, сна малышки и любой ее дискомфорт пробуждали во мне фурию, готовую уничтожить всех, кто как-либо причастен к этому.
Но ребенку вредило не пробуждение от звонка мужу по работе и не печенька, которую дали до еды, ему вредила моя нервозность, постоянные обиды и недомолвки. У меня было четкое представление, что можно и нельзя, а у мужа оно отличалось.
Я не принимала его как полноправного родителя, поэтому и ему было сложно принять нового себя. Поверить в то, что он — самый лучший папа.

Дети только мои

Как только перестаешь ждать помощи от мужа и терроризировать его просьбами и упреками — становится проще.

Мысленно решаешь, что «дети только мои, никто ничем мне не обязан» и наслаждаешься общением с малышом. Полезно представить, какого ему будет, если родители разведутся — ведь тогда он будет получать еще меньше внимания отца.

Главное не то, сколько времени проводишь с ребенком, важнее, как ты это делаешь. Ребенок не насытится и двумя часами общения, если видит, что мысленно родители далеко. Поэтому не стоит навязывать детей мужу — он сам должен захотеть быть частью семьи — важной частью.

Неделю ходила за мужем, чтобы он поиграл с ребенком. Поручала ему малыша под предлогом того, что иду готовить ужин или пошла мыться. Приходя, заставала ребенка, занятого своими делами, а мужа с планшетом в руках. Насколько укрепилась их эмоциональная связь за проведенный час вместе? Никак, скорее они даже отдалились.
Другая ситуация — пару дней не привлекала мужа к ребенку — вообще. Я старалась сама научиться получать удовольствие от общения с ребенком — мы играли, смеялись. На 3-й день муж сдался — робко заглянув в комнату, поинтересовался «чего мы ржем». Почти полчаса мы играли втроем и были по-настоящему счастливы.

Горячая картошка

Помните игру с мячом в «горячую картошку», когда дети перебрасывают мяч друг другу? Иногда в семьях складывается схожая ситуация, только вместо мяча — ребенок. «Я устала», «Я весь день с ребенком», «Теперь твоя очередь быть с детьми» — эти фразы обесценивают семью, отношения.

Ребенка хотели оба, но мать должна вставать к нему ночью, а мужчина нет, — несправедливо? А если муж еще и уйдет спать в другую комнату — то это вообще причина для скандала на неделю.

Остановите эту игру в «горячую картошку». Глубоко вздохните, выспитесь и посвятите себя детям — к черту уборку и приготовление еды. Вам нужно спать и отдыхать, а если мужчина не хочет помогать — пусть занимается домашними делами. Поверьте, пару раз почистив картошку под ваш заливистый смех и возню с малышом, он сам прибежит поменяться.

Я не сторонник грубых манипуляций и интриг. Но мужчины — такие дети. Скажи им «нельзя», и им захочется попробовать, запрети — недоступное станет навязчивым желанием. Они могут понимать, что ситуация, созданная женщиной, — просто игра, но так как по природе своей азартны, легко включаются в авантюру.
Пусть время с малышом станет наградой, более приятной альтернативой. И никогда не препятствуйте его инициативе побыть с малышом, пусть даже вам это доставит неудобство.

Папа — главный

Мужчинам важно чувствовать себя сильными, незаменимыми и важными. Если с его мнением не считаются — это прямой путь к отдалению. Авторитет папы должен быть непререкаемым.

Не вступайте в перепалку, если считаете, что он незаслуженно обижает вашу «кровиночку». Не поддерживаете — промолчите и поговорите наедине. Мама — это переводчик, посредник между отцом и ребенком. Она видит ситуацию со стороны и понимает мотивы обоих.

Папулей можно стать только расслабившись, зная, что дома не надо доказывать свой авторитет, что его принимают и любят. Пока идет внутренняя борьба между супругами, гармония не наступит.

У моего мужа сложное заболевание, ему нельзя нервничать.

Но с двумя погодками — это непросто. Их совместный протест не оставляет и следа от веселого и заботливого папули. В эти моменты я стараюсь отвлечь его, увести в другую комнату. Я не хочу, чтобы мои девочки его боялись или перестали любить. Меня — пусть, а его — нет.
«Я сама на них поругаюсь», — говорю я мужу и иду к девочкам. И ругаюсь, в сотый раз объясняя, для чего нужно прибираться, кушать и чистить зубы. Ругаюсь даже если это не совсем уместно и виноваты обе стороны, потому что папу обижать нельзя. Мужчины кажутся сильными, но им нужна женская забота и поддержка, а если все в семье ополчатся против, то глубоко засевшая обида будет мешать любить.

Папуля в приоритете

Это очень обидно — быть на вторых ролях: быть главным в жизни своей любимой женщины, а потом стать просто мужем или сожителем. Реже близость, меньше ласки — зато малышу пяточки целуют и осыпают комплиментами. Мужчина редко показывает, что его это задевает, но сомнения и неприязнь к ребенку появляются.

Учитесь любить обоих, а иногда показывать, что именно муж — самый важный в семье. Научите ребенка обнимать и целовать отца — в объятьях маленьких ручек сложно не стать папулей.

В семье моего мужа не приняты поцелуи и объятья. Свекровь не понимает для чего целовать детей, уходя на работу. Мой муж тоже долго сопротивлялся тому, что перед ним выстраивалась очередь из меня, двух дочек, а потом и собаки, которую нужно перецеловать (собаку — погладить).
Но это, а также утренние и вечерние обнимашки с детьми, сближает.

Большинство советов могут показаться утопией, а феминистки будут в ярости. Но каждый решает сам, что ему важнее — отношения внутри семьи и доверительное общение или независимость. Да, есть мужчины, которые легко становятся папулями и равноправными родителями, но в этой статье речь о тех, кому это дается с трудом.

Я не жду, что вы переступите через свою гордость, освободитесь от обид и научитесь наслаждаться бытом — одной статьи мало, чтобы изменить себя. Просто попробуйте хотя бы пару недель придерживаться этих принципов — и все изменится.

ВАЖНО! *при копировании материалов статьи обязательно указывайте активную ссылку на первоисточник: https://razvitie-vospitanie.ru/blogi/kak_pravilno_vos…vat_rebenka_pape.html